我出生于1969年，小时候家在农村，父亲在北京上班，二十世纪六十年代末，七十年代初的几年里，父亲经常有机会出国援外。那个时候，父亲有瑞士梅花牌手表，苏联照相机，日本松下收音机……这一切在当时的农村是很稀奇的，这些可能是造成我骨子里有一种优越感的原因。虽然那时候家里的生活其实也是很穷的。
在小学阶段，我的学习成绩数一数二，一直当班长。要不是初中二年级的下半学期得了一种叫做社交恐怖症的心理疾病，我的人生也许应该是精彩的，有成就感的，有钱的……总之用世俗的标准是好的那样一种人生，而不是现在的样子。
初中二年级的下半学期，我十三四岁，开始近视，那时在我看来近视意味着残疾，心里很难接受这个现实。家里给我配了眼镜，但我因为害羞，除了上课，平时不戴。
那时自己情窦初开，自我感觉良好。同班有一个女孩经常有意无意地用眼睛扫我，她比我大一岁，是班里的优秀学生，我却有些反感她，不喜欢她的个性。
完成报名后的自考新生可以和老生一样进行报考。3、报考考生通过广东省自学考试管理系统报考课程，考生可根据各考区考位供给情况选择考区报考，每个考生每次考试只能报考一次，且只能选择一个考区参加考试。最后，缴费成功才表明本次报名报考成功。大家都知道广东自考有大自考和小自考之分，毕业证和含金量都是一样的，区别在于课程考核的形式和难度。对于学习时间比较少，又想尽快考完拿证的同学，一年5次考期的小自考是最适合不过的了。有一天走在路上，突然有一个念头一闪：难道人们都是像她那样盯着我吗？我感到难堪，因为我认为别人发现了我这样想。从此这种对于周围人的错误认知给我带来了巨大的麻烦。
一开始的时候，由于近视又不戴眼镜，每当对面来人，我就会觉得对面的人看出我表情难堪来了，而我看不清别人。我努力地控制这种想法。当时不知道这种想法越控制反而会越严重。
后来学了心理学，知道这是对人的恐怖，也叫社交恐怖症的初期。
这种心理病症常有的表现：比如见人脸红，或认为别人发现了自己眼神不对，表情不自然，不敢与人对视，诸如此类。病人很清楚这种想法不对，烦恼万分，忧郁愁闷，千方百计去控制症状，想清除症状，结果越控制，症状越严重，就像那种越挣扎越紧的绳套。于是最后内心里谴责自己，痛恨自己，极度郁闷，不敢参加集体活动，逃避有人的场合，只要周围有人，就感到浑身不自在，就会认为别人发现了自己的这种症状。于是就会痛恨自己。为了减少这种痛苦，尽量避免去有人的场合，后来泛化到在自己的家里也会有那种想法。
抑郁症给人带来的痛苦使人失去心灵快乐的理由和能力
那几年过得非常痛苦，但我碍于面子从来不和别人说起这些，整日沉浸在自己的忧郁中，甚至到了要以死来结束这一切的程度。
最好能有相关资格证书。该岗位经常遇到重要工作掺杂在闲杂琐事中的情况，必须同时进行多任务处理因而分析性思维很重要，善于对自己工作的轻重级急进行判断在此类工作中十分重要。招生对象各在职人员均可以报读，没有学历限制；自考、成考等专科在读生也可以直接报读本科；说明：虽不受学历报读限制，但是申请本科毕业需要提供学信网可查专科以上学历。收费标准自考本科暨南大学汉语言文学专业，学费总共是6980元，包含考试学习的所有学习费用（如果学生两年还没有考完，可以一直跟班上课，不在额外收费）。每一课程的报考费用是37元/科，教材根据自己情况自行购买。到了1986年年底，还剩半年的时间就要高考，我终于崩溃了，睡眠质量很差，整日昏昏沉沉，注意力难以集中，几乎失去了记忆能力，不能思考问题，学习效率极低，学习成绩一塌糊涂。
人生的意义是什么？宇宙为什么存在？既然一切要归于灭亡，为什么要生存……此类的问题终日在脑子里盘旋。那时候我活着的意义似乎只有一个：就是去研究去揭开人为什么活着、宇宙为什么存在这样的谜团，只有研究这个才是我活下去的支柱和理由。
那一年爷爷去世了。他的死使我想死的念头受到了巨大的打击。
那天我和家里人去村外坟地里偷偷地埋葬爷爷，当时村里死了人都不愿意火化，只得偷埋。那一夜使我觉得死很可怕，死后埋在如此黑冷的野外，一个人是多么落寞悲凉啊！
一方面，心理障碍让我痛苦得要去死，另一方面，死又是那么的可怕。我的神经终于崩溃了，从此，神经衰弱更加严重。
当时的状态，现在回想起来，事实上是社交恐怖症、抑郁性神经症和神经衰弱，三种神经症集于一身。长期的忧思愁闷，不但损害了精神，也损害了身体。中医讲：人得病的主要原因是情志致病。胃口很差，胃纳差脾虚弱，心肾不交；肝火上升，头晕，头痛，眼干发涩，吃什么也不香……忧伤肺、恐伤肾、思伤脾，在我身上确实验证了中医上千年流传的理论，有心理问题的人长期忧思，肯定会伤到身体。
1989年6月，我20岁，父亲退休，我接班了。在单位工作了十三年，人际关系一直不好，其实我的本性是善良友好的，但当时自己处于病态，易激怒，不与人交流，头脑反应迟滞，笨手笨脚，在人们眼里是那么的不可理喻，不友好，不快乐，不好接近……
至1995年，我终于有勇气接受心理治疗，症状有了实质性的变化。通过吃抗抑郁药，心情也越来越好。据说，患抑郁症的人自杀率是很高的。据我个人的感受：抑郁症给人带来的痛苦是难以用语言表达的，那种无力感、无望感，使人失去心灵快乐的理由和能力。茫然、郁闷、沉重，甚至失魂落魄的状况往往持续几年，甚至十几年，足以摧毁一个人的意志和生存能力，足以毁灭一个原本优秀的人。
那些年因为睡眠质量差，充满乏力感，吃中成药、草药、西药，不计其数。有些病其实是“非草木之力所能为”的，心病还须心药医。
多年患病带给我的感受是，从一定意义上讲，心理健康比身体健康还要重要得多，而且由于心病的隐蔽性，不易被人发现，不易被理解，病人会更加痛苦，给自己和他人造成的苦恼和伤害会更大。
一个人能否快乐，心理健康是最重要的
经过这些年的努力，我的心理疾病基本治愈，但大好的青春年华已逝去，无法弥补。
人的本能是追求快乐的，潜意识里都有积极向上的愿望，希望被家人和社会承认，没有人愿意自我践踏，让人厌烦，没有人愿意无原由的不快乐。除非他得了“抑郁症”。
“抑郁症”把我变成了另一种人，扭曲了我原本聪明善良的本性。
工作以后，每天不是在过日子，而是一种煎熬。既希望别人理解自己，又怨恨别人不理解自己。整日昏昏沉沉，缄默不语。同时，自己是自责的，但别人不理解，只是以你的外在表现来判断和对待你。
那时我经常和同事家人说：“我有病。”事实上我是在试图解脱自己，请求他们原谅我的表现。郁闷的表情，迟钝的思维和动作。我生怕别人认为我笨且傻，不善解人意，不近人情。其实我的同事和家人也是善良的人，是心理疾病把我变成了他们不能理解的“坏人”。
这种状态下，我很容易怨恨别人，不受别人欢迎，被家人误解，这更加重了我的心理负担。
有一次，哥哥单位分进了一个女孩，他开玩笑似的说要介绍给我做女朋友，嫂子随口说了一句：“那是不可能的。”暴露了她对我的真实看法。就因为这一句话，我开始追求那个女孩，打电话，写信，去路上等她，最后当然被拒绝了。自己那种郁郁寡欢的样子，哪个女孩会喜欢呢？
但现在看来，对于误解嫌弃我的人，我应该理解和原谅。这种被现代医学称为“神经症”的心理疾病，很多心理学的专业人士都很难理解，更何况普通人。
幸福的人都是一样的，不幸的人各有各的不幸。严于律己，宽以待人吧，任何事情的发生，都有其必然原因，有因才有果，换句话说，当你看到任何现象的时候，不用觉得不可理解，因为任何事情的发生都有其原因。
快乐是很重要的，快乐使人有无限的张力，使人有创造力。能够幸福快乐地生活着也可以算是人生的一种终极目标。当然这样的快乐不是表面的，浮躁的，而是内心的平静和超然。
一个人能否快乐，心理健康是最重要的，正确的态度，坚强的毅力往往首先来自健康的心理。其实不论躯体残疾到什么样程度，大多数人的智商是差不多的。一个人能否成功，除了机会、运气之外，比拼的就是情商了，是看一个人为人处事的态度，是否友好，是否有足够的亲和力，是否有毅力，是否快乐，坚韧，这些因素对于一个人的人生是否成功起着决定作用，却是容易被忽视的。
没有心理健康也就没有情商，人生注定是要失败的。
现在企业对员工的要求越来越高，现在招聘广告上很多都会有学历的硬性规定。公司在招聘人才时，学历往往是他们的第一着眼点。学历不够，往往在招聘的第一关就会被淘汰掉。越是好的工作，对学历的要求越是严格。学历越高所拥有的就业机会越多，反之如果学历低，无形之中必然会丧失许多理想的工作机会。有句话，学历低不一定过得不好，但是学历高大部分过得还可以。
我想通过自己的经历，呼吁人们重视心理健康，多了解一些心理常识，有了心理问题及早找专业心理咨询师去治疗，以免积重难返，使自己的精力内耗在心理和情绪的障碍上，没有精力去发展、完善自己，从而付出巨大而沉重的成长代价。
我感谢江鸣程的坦诚，更感谢他把漫长痛苦之后对快乐的深刻理解告诉了我。
人生最理想的应该是“身心轻安”的生命状态，轻盈安详，平和安定。这种生命状态只有通过健康的心灵才能获得。而一旦我们的心生病了怎么办？
有一个故事，是这样开头的：
一个男人在旷野行走，迷失方向，找不到出路，遇见另一个男人。
“先生，我迷了路，你可以告诉我怎样走出这片旷野吗？”
“对不起，”陌生人说：“我也不知道怎样走出去，但也许我们可以结伴同行，一起找出路。”
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