原创 月食APP KnowYourself
策划、撰文 / 卢舫
专业支持 / A.R.小点点
编辑 / 在指定时间内到自考办办理新生摄像，用于制作《准考证》以及建立考生档案，也有些地区要求交近期免冠照片，具体要看当地自考办的安排。已注册的自考生须持自学考试《准考证》参加当次课程考试的报考。PART7如何办理免考手续？自学考试免考手续应在申请毕业证时进行办理。所以考生在报考科目前需了解清楚自学考试免考政策，具体免考政策可以登录本省招生考试信息网查询。 KY主创们
最近有一位粉丝朋友问我们：
“KY你好，我想请教一下，我每段关系都谈不久，几个月就会崩坏。一开始我明明是很喜欢的，但很快就没感觉了，甚至觉得讨厌，只想赶紧再也不见。
最近我又经历了一次。一开始我真的觉得我爱上他了，我只要和他一起就觉得好开心。但短短四个月吧，我就越来越觉得不是那么回事，最后还是分手。
这让我对爱情很失望，对自己也很失望。爱情真的太苦涩了，也许我不配拥有吧。你能帮我分析一下我的情况吗？”
只言片语并不能让我们充分了解这位朋友的情况，但是这样的情况并不少见。我身边也有一些朋友，总是谈两三个月恋情就作罢了。究其原因，有的是激情容易逝去，有的觉得磨合太辛苦，有的是怀疑爱情到底值不值得追求。
其实一段长期稳定的、令人满意的关系，还是能够给人带来很多好的影响的。比如说归属感与安全感、退路与底气、相互见证与结伴探索等。只是因为好的关系不多见，坏的关系却比比皆是，才让很多人丧失了信心。
近几年也越来越流行起一种择偶观：成年人只做筛选，不做教育。这种观点一定程度上是有益的，能够让一些人及时止损，不被困在糟糕的关系中。但被过度使用以后，就会变成有害的观念——恐怕这种观念，只能服务于那些极少数非常幸运的人。大多数人想要拥有一段长期、令人满意的关系，靠这种观念是行不通的。
但好的关系仍然是有可能存在的。如果你还希望追求好的爱与好的关系，那么今天的文章适合你来读。
今天我们要和大家聊聊“幻想之爱（fantasy bond）”与“真实之爱”的区别。真实之爱能够让人们长期深度的连接，而幻想之爱却如镜花水月，没有力量也无法持久，不能真正连接两个个体。
在“幻想之爱”（或者说，幻想性的连接）里的人们，常常会逃避或者劝阻伴侣做出一些“有可能让爱减分”的行为，避免一些可能有分歧的场景，逃避深层次的沟通等来维护关系表面的平和。这是怀着爱对方的想象，做着实际上会带来「情感距离」的事情。
这个观点是Robert Firestone和Lisa Firestone博士进行30多年的夫妻研究后提出的：
在ta们看来，真爱，是爱具体的人；而幻想之爱，是爱ta们脑海中概念化的对方和概念化的“爱情关系”，而这会把现实里两个人之间的距离越推越远。
Robert Firestone和Lisa Firestone博士在著作《亲密关系中的性与爱》中，进行了“真爱VS幻想之爱”的七重对比，直观地让我们看到到底应该如何爱人、如何连接另一个人——这值得我们思考。
*以下对比中，左边为“真爱”的状态，右边为“幻想之爱”的状态。
面对伴侣的反馈时，
低防御与开放的心态 vs 高防御与易怒的心态
（Non-defensiveness and openness vs. Angry reactions to feedback）
Lisa Firestone博士认为，处于真爱里的伴侣既能毫无负担地向对方倾诉内心最真实的想法，同时也是一个真诚的倾听者。Ta们知道彼此需要的不是建议，而是被听见、被看见，因此ta们也会用耐心和善意回应伴侣的每一次倾诉。
但处于幻想之爱里，你会对伴侣的反馈感到紧张，担心自己说错了什么而在对方心里减分。同时你会非常敏感，很容易被ta给到的负面反馈刺痛，感到生气（但可能不会表达出来）。
久而久之你会无意识地选择避免说出内心真实的想法，以此来减少你们之间的矛盾。但没有真诚沟通存在的关系是无法建立真实连接的。
举个例子 ——
你在工作上有了一个自己觉得特别好的想法，
正寻思着要不要分享给伴侣....
真爱
「Wow！一定要告诉ta，听听ta有什么意见。」
幻想之爱
「万一ta觉得我很幼稚...还是不要说了。」
发现新鲜事物时，
乐意接纳或尝试新事物 vs 抗拒新事物
（Open to trying something new vs. Closed to new experiences）
这里所说的“新鲜事物”，其实范围很广。比如新发现的游戏、新奇的地方、一个观点或者一种新的相处模式等；也是指对方身上、自己从前没有发现的特质，无论是好的，还是不好的。
在真爱之中，无论是哪种新发现，你都会很乐意与对方分享、尝试。远方的奇妙景观和ta身上的拖延症一样，都是你们可以一起经历和探索的风景。
但在“幻想之爱”里，你会甘愿停留在刚认识的印象当中，对伴侣更多的、还未被你发现的特质不感兴趣，所以，其实你们的了解和交流，常常会很肤浅，没有更深层的连接。
慢慢地，就在你以为你们的关系还是“美好如初”时，实际上这段关系可能早已变得死气沉沉，没有活力。
举个例子 ——
在一起久了以后，
你发现ta慢慢有了拖延症，
以前好像没有...
真爱
「有点可爱但又有点问题，ta为什么突然变得拖延了？得跟ta好好讨论一下才行。」
幻想之爱
「算了，无伤大雅，继续维持现状就好。」
当一个真相有些难以启齿时，
真诚诚实 工商管理，平均薪资高，就业范围广，创业者必备。未来想深造还可以继续读MBA，“钱”景可观！一般来说，在职工作的同学，可以将学历的提高与本职工作挂钩，这样更有针对性，学习效果也比较好。转行选择标准：与职业相关、符合考证书条件无经验转行是非常难的，如果考取职业资格证的最终目的也是为了转行的话，那么一个相关专业的毕业证，就是你进入这个新行业的敲门砖。vs 掩饰欺骗
（Honesty and integrity vs. Deception and duplicity）
处于真爱中的你，会把对对方诚实视为一种应该坚守的品格，如果事情实在难以启齿或是没考虑好要不要告诉对方，你也能坦诚地告知ta你目前仍有所隐瞒。
而假如你处于“幻想之爱”中，为了不打破眼前关系的稳定、以及双方对爱的幻想，你会倾向于欺骗对方，甚至不惜欺骗自己。
举个例子 ——
你发现对方很介意伴侣以往的感情史，
而你曾经谈过挺多段恋爱，
要告诉ta吗？
真爱
「要诚实地告诉ta。」
幻想之爱
「稍微骗一下ta，也没关系。」
当触碰到边界感的问题时，
尊重边界 vs 打破边界
（Respect for the other’s boundaries, priorities and goals vs. Overstep boundaries）
接受对方设置了不允许他人触碰（包括你）的边界，是真正爱对方表现。Ta是独立的个体，有自己的追求、观点和处事优先级。
而处于“幻想之爱”中的人，会天然地觉得伴侣应该给你无条件的爱，其中就包括了让渡自己的边界，为彼此做很多牺牲和改变。所以，你可能会要求伴侣按照你的喜好，改变ta的选择。当然，反过来，你也会为了伴侣这么做。
而问题是，本质上，你把彼此当成了双方自我的延伸，而非独立的个体。
举个例子 ——
你计划在接下来的一个月和ta一起去旅行玩耍，
但ta更希望好好在家里学习，
因为两个月后有一场重要的考试....
真爱
「这件事对你而言很重要，我们可以商做好长期备战的准备笔试延期一定会打乱不少同学的备考节奏，战线拉得越长，就会有越来越多的同学退出战斗。塞翁失马焉知非福，笔试延期其实也是在大浪淘沙，拼的就是谁能坚持到最后。所以，如果我们一心想成功上岸，那么就要做好长期备战的准备，现阶段可以将备考节奏由“冲刺”调整为“强化”，重点练自己薄弱的环节，同时定期刷题，保持做题手感，在策略和心态上都做好调适，为持久战打好基础。量一下怎么做比较好，实在不行，你就留下来好啦。」
幻想之爱
「就不能陪我一下吗？我还没有考试重要吗？」
矛盾发生时，
理解 vs 误解
（Understanding vs. Misunderstanding）
在真正的爱里，你理解双方是两个不同的人，你们都拥有各自独立的思想，不会永远都意见一致。重要的是，要给予对方充分表达的机会，这才可以在分歧和矛盾里，求同存异。
在幻想之爱里，你很容易把自己的想法投射到对方身上，做不到从对方的立场看问题。于是常常无法理解对方的想法，甚至给对方打上不可理喻的标签。
随着你的不理解和抗拒，伴侣也更难明白你的真正所思所想，矛盾就越来越激化。
（如果发生矛盾了，如何正确吵架？后台回复关键词「吵架」，看看什么话是吵架时绝对不能说的吧。）
举个例子 ——
还是因为刚才所说的，
伴侣拒绝和你一起去旅行，因为要备考，
你们发生了争执...
真爱
「我能接受你不跟我一起去，但我想听听你的原因。」
幻想之爱
「别说了，你就是不爱我。」
在日常生活中，
非操纵 vs 操纵
（Noncontrolling, nonmanipulative and nonthreatening behaviors vs. Manipulations of dominance and submission）
一段真正的爱，双方一定是平等的，没有谁一定要支配谁、谁一定要照顾谁。当然这不是在说事事都将就AA制，而是你们PART2可以报多门专业吗？可同时报考多个专业自学考试具有高度的开放性和灵活性，可以照顾到不同文化程度、不同自学能力的考生学习进取的要求，许多省份都允许考生同时报考多个专业。但考生同时报考多个专业时应量力而行合理安排。会在经过平等而自愿的讨论，承担自己更擅长的部分。
而处于幻想之爱中，你往往觉得爱就是「被照顾」、「被支配」。往往有一方表现得像父母、像领导，另一方则总处于被照顾、但同时也是被支配的地位。
久而久之，照顾者会埋怨对方的软弱，被照顾者也暗自不满自己总是被控制。因为这不是ta们自主选择的相处模式。
举个例子 ——
当对方生病需要你照顾时，
你的内心想法是 ——
真爱
「这次换我照顾你啦。」
幻想之爱
「这人怎么总是照顾不好自己啊。」
一个有趣的现象——
许多人是主动地选择“幻想之爱”的。
你可以看见，与“真爱”相比，“幻想之爱”中的许多行为，其实都会让人与伴侣产生距离感 ——
不真正地去了解ta、不表明自己的真心、不平等地看待对方。
然而，很多人在意识到自己处于“幻想之爱”中后，依然继续选择这种行为模式。Robert Firestone和Lisa Firestone博士在书中这样写道 ——
“许多人甘愿陷入了童话故事中，迷恋那些肤浅又表面的元素、形式上的关系。Ta们只关注这段感情看起来如何，而不是它感受起来如何。
表面的平和、形式上的爱、两个人在一起的情景本身，会带给ta们安全感，即便这些联系和安全感只是幻觉。而在ta们内心深处，ta们不会允许自己与对方靠得太近。
Ta们认为自己是想要爱的，但实际上ta们常常采取行动将爱和对方推开。”
在许多人心里，爱具体的人是痛苦的，你和对方需要在彼此真实的好与坏、独立的个性和坚硬的观点之间来回碰撞、磨合；相对而毕业申请所有科目和论文都及格即可申请毕业，一般每年6月和12月可以申请毕业，具体要看当地考试院。毕业申报总体分为三个环节：①网上申请、缴费、②领取毕业生登记表、③现场审验。然后就是等待，审核顺利的话，半年后就能拿到毕业证啦~大家在选择专业时，切勿眼高手低，选择难度超出自己负荷的专业。 言，面对那个概念化的“爱”就要轻松和甜蜜许多。
这样的人是生性软弱了吗？似乎不可以这么简单地概括。
Robert Firestone和Lisa Firestone博士还在书中提到，无论是主动还是无意识，沉溺于“幻想之爱”中的人往往都在童年时被人伤害过感情和自尊，或者经历过长久的孤独，又或者，曾体会过离别的苦楚。
童年的我们在受伤或孤独的时候，主要的应对方式，就是形成一种“爱”的幻想，幻想有一个人爱着自己，永远不会离开自己。这种想象带给自己的安全感，一直陪着自己长大。
所以，“幻想之爱”让人感到安全，而真爱让人脆弱。离爱人越近、和爱人连接得越紧密，就可能受到越深的伤害。就像小时候一样。
真正爱一个人，如同把一把刀递到ta的手上。希望沉溺在“幻想之爱”里的大家，都能最终寻获那位能让人安心把刀递过去的人。你们可以一起用这把刀，雕一朵生动的花。
以上。
References：
Firestone, R., W., Firestone, L. A., & Catlett, J. (2006). Sex and Love in Intimate Relationships (1st ed.). Washington, DC: American Psychological Association.
图片源自网络，侵权请联系。
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